Soy un poco mas feliz de lo que acá demuestro. Desahogos y pensamientos en momentos random de mi vida es lo que van a encontrar.

miércoles, 28 de diciembre de 2016

Deje de entender

No se si como estoy actuando o el cambio que estoy dando esta bien, o solo sirve para arruinar todo lo que he logrado (que igual ya lo habia arruinado antes), estoy haciendo lo que tengo ganas de hacer y nada más, esto nunca fue demasiado bueno la verdad.
 Estoy yendo a la psicóloga, pero siempre me olvido de plantearle mis preocupaciones, y la sesión termima orientandose a otra cosa que le plante al principio pero que esta mal.
Estoy desaparecida, de todos lados, de ahi surge la "estabilidad" de no estar realmente presente en todos los lugares, estoy "haciendo la mia" DEMASIADO. No se cuando parar, ni cuando prestar atención, no se si realmente quiero a alguien, hace mucho no se me escapan ni un misero te quiero a alguien fuera del entorno familiar. Y tampoco se les ha escapado conmigo....
Supongo que es mi actituid de decepción hacia la vida y hacia la gente que me rodea.
Ya no tengo ganas de esforzarme en las relaciones, ni de andar mendigando cariño, al final estoy SOLA, siempre estuve sola, pero me mentía a mi y a los demás de lo contrario.
Feliz año nuevo!!, y ojala hayan tenido una navidad maravillosa :)))

jueves, 15 de diciembre de 2016

Buscar lo que se perdió sin saber lo que es.

Estoy en ese estado de mierda,en el que te falta algo pero no sabes que, en el queres algo que buscas, pero no lo encontras porque tampoco se que es.
Estoy en un estado en el que me largo hacer cosas para ver si una de esas cosas es de las busco.
Busco algo que no se que es, pero que supone me va a hacer sentir mejor.
Perdida estoy.

domingo, 4 de diciembre de 2016

callada para no ser boluda

Tengo que analizar que pasa por mi cabeza cuando me bloqueo al frente de más personas.
Creo que no es bloqueo, no quiero hablar porque cuando hablo quedo como boluda, hasta para aceptar un mate "bueno" respondo con voz de infantil, y de infantil no tengo nada. Bah, el cuerpo por el resto, ya cumplí 20 años. 
Contra ser boluda no hay nada no?

viernes, 25 de noviembre de 2016

Que cantidad de cosas serían diferentes si YO fuera difefente, pero no, acá estoy. Soy esto, soy lo que soy. ¿Estoy conforme? Para nada.

lunes, 21 de noviembre de 2016

Todo está, tranquilo, pero ahí está

Se que por dentro está todo mal, se que todo eso que está mal mis emociones lo van a recordar, mis pensamientos y mis sentimientos también. Pero por ahora me mantengo a raya, hay ciertas cosas que me hacen explotar, pero al rato se me pasa, y no quedan secuelas. Igual, sigue todo ahí, estoy sigilosa, controlo mis emociones, no quiero dejarlas fluir más, necesito mantenerlas estables.
Ya pedí turno al psicólogo, tengo que esperar que me confirmen el turno, todavía no se que voy a ir a contarle, son tantas cosas que no se por donde empezar. Si alguien de los que me leen sabe, acepto consejos.
Saludos!!

martes, 15 de noviembre de 2016

Ansiada estabilidad

Por fin llegaste, se que te vas a ir en cualquier momento, porque todo sigue bastante mal, pero mientras estes te disfruto y trato de que me rindas al máximo.
Sigo teniendo las mismas preocupaciones que siempre y las mismas limitaciones, sigo con la necesidad de ir tratarte con un especialista porque se que en algún momento todo va a estar mal devuelta por cosas que tengo en la cabeza o que tal vez son ciertas. En este momento soy concientente, pero logré ignorarlas por un tiempo. De todas formas, mejor me despido porque si las sigo pensando vuelven y vuelvo a darles la misma importancia de siempre.

viernes, 11 de noviembre de 2016

Llenemosnos por dentro!

No importa lo flacos o gordos que seamos, no importa que tantos pechos, culos o el abdomen marcado tengamos, no importa lo lindos o feos que seamos, la celulitis o estrías que tengamos, no importa que tan bronceados o bien vestidos estemos si por dentro estamos vacíos. Si no hay nada mas que ofrecer al mundo que lo que se ve a simple vista.

martes, 8 de noviembre de 2016

Demasiados pensamientos, nublan la realidad

No puedo tener una alegría en mi vida, que ya vienen todos los pensamientos de mierda atrás, toda la inseguridad, no puedo creer que la cabeza no me paré un segundo y que todavía no sepa pararla. 
Hace 2 meses decidí empezar el psicólogo, aca estoy, todavía no me animo llamar, se que lo necesito, pero no sabría que ir a decirle. Me siento irreal, y no me encuentro sentido, tengo que palpar a la gente a mi alrededor y a mi misma para darme cuenta que realmente existo y que mi alrededor también, y ni así soy conciente que realmente soy, que soy una vida, que necesita experiencias, que necesita sentir y que la sientan.

viernes, 4 de noviembre de 2016

Limbo emocional

Ganas de dedicarme a lo que me haga feliz, si al menos lo supiera.
Hace como 1 mes empecé a tener una crisis emocional importante, darme cuenta de que gente que quiero no me quiere y blablabla, dentro todo eso me empezó a ir mal en la universidad, algo que no estoy acostumbrada, aunque recién sea mi 2do año, lo que tambien me llevo a un quilombo mental de "odio todas las materias", no quiero estudiar mas de 3 años esto porque realmente no me gusta, no quiero, y tampoco estoy dispuesta.
Pero, como se que en realidad, tal vez, no sea la carrera la que no me gusta, si no que todo en mi vida esta yendo mal, y eso me hace estar mal con las responsabilidades que no quiero cumplir? Tengo mil cosas en la cabeza, no se conectarlas, y menos entenderlas.
Me he imaginado trabajando de lo que estudio en otros momentos que he estado bien, y realmente me he sentido conforme y feliz. Pero ahora, que toda yo estoy mal, no lo veo lindo.
Lo único definido que tengo, es que quiero trabajar de forma independiente, establecer mis propios horarios, y lo que estudio, con un poco de esfuerzo me puede llevar a eso.
Traté de pedirle ayuda a mi familia, no recibí el apoyo que necesitaba, las respuestas fueron: "no te animarías a cambiarte de carrera, sos puro blabla", y hace un rato le dije a mamá: "no quiero estudiar esto 3 años más, no me gustan las materias", y con su tolerancia, delicadeza y comprensión que tiene hacia el otro dijo: "y que querés hacer? En todas las carreras tenés que estudiar 5 años" con un tono de mierda, y cara de asco. Lo mismo pasó cuando le dije que quería ir a la psicóloga, "a ver, y para qué querés ir?" Si no se da cuenta ella sola que estoy llorando día por medio y que estoy muy mal..., la verdad no se.
Me pone muy mal no poder contarle las cosas a mi mamá, porque la verdad es que no sabe entender, me ayuda no voy a decir que no, pero a veces necesito que me ayude en otras cosas, que yo le pida, no en lo que ella cree que me vendría mejor.
Bueno, conté mil cosas sin ningún tipo de orden, así estoy emocionalmente. Un beso grande, saludos y gracias por bancarse las cosas que escribo.

sábado, 29 de octubre de 2016

De nuevo lo mismo, poniendo expectativas en gente que no conozco, ya todos sabemos termina, la misma realidad de siempre.

lunes, 24 de octubre de 2016

Cero a la izquierda.

Juro que no entiendo, siempre dí lo mejor de mi, me preocupé para que la gente que quiero siempre estuviera bien, me interesé en sus problemas, de corazón, traté de ayudar en lo posible para mejorar la mala situación que estuvieran pasando. Todo para que hoy en día, esas mismas personas que ayudé compartieran el boliche, el alcohol, los hombres como interés principal entre ellas. Y claro, a la que no comparte lo mismo, y le aburre siempre lo mismo, que es la misma que ayudó en su momento, quedara a un lado.
Estoy llena de resentimiento y enojo, estoy harta de sentirme mal y de no poder dormirme culpa del mismo tema.  Y saben quién esta ahora ayudándome, y haciendo lo posible para que este mejor? NADIE. Y saben cuántas personas entienden que la mayoría de los días este enojada, y me ponga de mal humor por verlos disfrutar con gente que los quiere y los elige? NINGUNA. Saben cuántas personas entienden el esfuerzo que significa para mi lograr entablar una conversación, para que al rato venga otra y lo haga con naturalidad y OBVIO la terminen prefiriendo a ella? NINGUNA.
Ya no puedo más con está situación, ya no se manejarlo sola, no es la primera vez que me pasa y acá estoy, de nuevo, ya no quiero ponerme analizar el porque, quiero que alguien venga y me diga "por esto, esto y esto" y "tenes que hacer tal y cual cosa para solucionarlo" y que hacer lo que tenga que hacer sea tan simple como tocar el celular para ver la hora, simple como dar un abrazo fuerte a quien querés.
Estoy llena de rensentimiento y rabia que no se controlar, cuando lo único que quiero es dar amor.

viernes, 21 de octubre de 2016

Mente tóxica

La mente no me para un segundo, todos pensamientos y emociones negativas, las personas son malas, sos muy diferente a ellas como para poder relacionarte mas alla de "conocidas", sos una persona aburrida, nadie quiere estar con vos, estas fuera de lugar de todos lados, la gente se te rie en la cara todo el tiempo, nadie lo hace de buena onda, te toman el pelo. BASTA, no puedo vivir así, pero tampoco lo puedo controlar, pensamientos tóxicos que no me dejan vivir, me llenan de culpa, de resentimiento, de contestaciones negativas a gente que quiero. No me dejan ser lo que quiero ser, me bloquean la vida. YO LES DIGO BASTA, VAYANSE, NO LOS QUIERO MAS.

lunes, 10 de octubre de 2016

¿Qué es esto tan feo, adentro mío que sólo quiere que este tirada en un sillón, viviendo del ocio, que no me deja cumplir responsabilidades, que no me deja estar bien con los demás? ¿Qué es esa sensación tan fea, que tengo un poquito mas abajo del medio del pecho como si fuera un órgano más? ¿Qué es esa cosquilla tan fea que no me deja estar bien? Pareciera que puedo agarrar un bisturí, abrirme al medio y arrancarla con la mano como si fuera algo tangible.
Que sensación fea y desesperante, quiero que se me vaya YA.

viernes, 7 de octubre de 2016

Enfrentar cosas en MI VIDA

¿Cómo enfrento algo y todo lo que lleva ese "enfrentar"? Con enfrentar me refiero a afrontar situaciones simples, como empezar un nuevo gimnasio, cambiar la clase a la que iba, llamar al delivery, llamar para pedir un turno, etc.
  Cosas simples, que a mi se me complican a 1000. No saber que decir, como reaccionar si todo cambia a como se suponía que debía ser y quedar un pasmada. Trabarme para responder hasta mi nombre por decirlo de una forma. Y esto, ya no es timidez, supera los límites.
Hace 3 días: "bueno, voy a llamar a la psicóloga a tal hora porque esta no es la adecuada" llega la hora: "mmm, voy caminando por el medio del centro, no tengo donde anotar dirección, horario, precio, la llamo después". Después: "no se que decirle" excusa para no llamar, "se pasó la hora, otro día la llamo". TODAVÍA NO LLAMO. 
Ojalá en ese fragmento de una situación REAL, les haya quedado mas o menos claro, como voy evadiendo cosas simples pero necesarias para mi bien personal, y después pretendo estar bien. Dalee que voy bien eh??

miércoles, 28 de septiembre de 2016

Primero vos, después lo demas

     Necesito decirle a todos, estén o no en pareja, que antes de enamorarse (aunque muchas veces es imprevisto), se encarguen de reforzar su autoestima, de trabajar para tenerla alta, y no conformarse con estar "bien", entre comillas, porque ese bien sabemos que significa no estar sintiéndose mal todo el día, o resignarse a tener un defecto en vez de aceptarlo como parte de uno y adaptarse a él.
     ¿Porqué antes de enamorarse? Porque cuando una persona se enamora, se vuelve totalmente susceptible y manipulable, y más si ese amor o enamoramiento no es recíproco. Hay muchas personas que se entregan al amor de pareja como si fuera el único amor que existiera, que por flecharse se creen que es el tren de su vida, lo que lleva a priorizar a la otra persona y no a sí mismas. A entregar todo por la otra persona; pero, ¿Qué pasa cuando no es recíproco? La otra persona no se entrega de la misma forma, lo que lleva a la frustración, a sentirnos peor con nosotros. De repente descubrimos que estamos dando todo, que dejamos de lado muchas cosas de nuestras vida, por la otra persona, y que la otra persona no responde de la misma forma.
     Es un tema complicado, por que sí, enamorarse y amar a alguien, es algo muy especial. Pero hay que aprender a amar, no se puede amar dejando todo, priorizando a la otra persona antes que a nosotros. ¿Cuánto más podés aguantar dando todo y recibiendo poco a cambio? En algún momento vas a explotar y no está bueno, vas a descubrir que a la otra persona ya no la querés como antes, que esa persona por la que diste parte de tu vida, ya no te hace tan bien como al principio, y que le destinaste tanto, que perdiste parte de tu vida.
     Si te está pasando, date cuenta, trata de revertir la situación, aunque no sacrifiques todo, la otra persona va a seguir a ir, porque se aman, y no hay nada mas lindo que el amor.
     Si te pasó, recuperá todo lo que diste, nunca es tiempo perdido, hay aprendizaje de por medio, y sobre todo, aunque no sanamente hubo amor. Que de la forma que sea, es lo más lindo que puede sentir una persona.

martes, 27 de septiembre de 2016

Un día estable

Que bien hace al alma y a la cabeza la estabilidad emocional, darle un poco de sentido a lo que sentimos, lo que queremos y necesitamos. Tener un poco de paz mental y la cabeza quieta por un día.
Recuperar las ganas de perseguir lo que soñamos, y verlo más posible que imposible de nuevo. Aunque sea por un día.

miércoles, 21 de septiembre de 2016

Cambios de humor

Pensé que eran dignos de muchacha de 15 años, pero hoy me doy cuenta que los paso mas que nadie, se lo que es ponerle onda, estar contenta y de repente no querer ponerle mas onda y estar enojada/mal. Que se me pase y después otra cosa de la vida que me tire para atrás. Y no, no les hablo del proceso de una semana, les hablo del transcurso de 1 SOLO DIA. Al final todo deriva de lo mismo.
"PARA ESTAR BIEN CON LOS DEMÁS, HAY QUE ESTAR BIEN CON UNO MISMO"

sábado, 10 de septiembre de 2016

Dejar de llorar por resignarse a estar rota por dentro, y otras formas de vivir para el culo.

jueves, 1 de septiembre de 2016

Cuando la facultad te agobia

     Cuando la facultad te agobia, no importa si no le estas dedicando nada de tiempo, o todo el tiempo del mundo, cuando sentís la presión de los exámenes aunque falte un mes para el primero; cuando estas en esa hora, en ese aula, en esa materia que lo único que querés es irte porque no conectas 2 palabras de lo que está hablando la profesora.
     Llegas a tu casa, y lo único que queres es tirarte a mirar el techo, a no tocar nada, ese CANSANCIO MENTAL que te genera la presión de la facultad, y que si no lo controlas te bloquea en todos los ámbitos de tu vida, y multiplica cualquier problema x1000 y te dan ganas de tirarte a llorar.
    Ese agobio que hace que tu humor baje 1000, que haga que te pelees con cualquier cosa/persona/planta por cualquier comentario al azar.
    Y ahí estás, siendo un universitario más del montón, que se le juntaron las cosas y lo único que quiere evitar es RECURSAR.


miércoles, 24 de agosto de 2016

martes, 16 de agosto de 2016

Pilas!

Tengo metas que quiero cumplir, tengo metas que hasta hace poco consideré a largo plazo y hasta me di el lujo de postergarlas, hasta hace 1 semana, que me dí cuenta que el largo plazo dejó de ser largo plazo.
Estoy ansiosa, todo lo que no hice en este tiempo lo quiero hacer YA, me siento bloqueada, trato, me pongo con ganas a cumplir mis objetivos, y ahí de nuevo, una traba, una distracción, un algo que nuevamente me hace postergar todo el proceso que mi objetivo lleva, algo que me hace olvidar mi objetivo, que me dan ganas de renunciar. Pero esta vez, las ganas son mas fuertes que nunca y si bien me distraigo, también estoy más dispuesta que nunca.

sábado, 13 de agosto de 2016

Sábado a la noche, una vez más

        Sábado, 12.38 am, me estoy tomando un té de manzanilla con miel, esperando a las 1.15 para que me pasen a buscar e ir al boliche, pasé de la motivación total a ir, a la desmotivación en el mismo nivel, tantas vueltas de mis amigas que salen que no, que al final no salen y salgo con otras, ya a este punto espero muy poco de la noche, sigo sin entender que me motiva a ir y estar 4hs en un boliche a oscuras con gente borracha y yo, totalmente sobria, sin una gota de alcohol porque obvio entre tantas vueltas ni una previa organizamos.
       De todas formas acá estoy, una vez más, esperando para irme a bailar, ojalá sea una buena noche, aunque en este punto.... ya saben.
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Y al final fue una buena noche 

miércoles, 10 de agosto de 2016

FLOJERA

Que flojera los días que tenes flojera, y que flojera tener que hacer cosas obligatoriamente los días que tenés flojera. 
Y que alivio cuando en los días que tenes flojera no tener que hacer nada.
Que flojera no tener ganas de ver gente, y que flojera verte obligada a ver gente en estos días.
Que flojera tener hambre en los días que tenés flojera, porque la flojera te da hasta para ir al baño y no sólo para salir de tu casa.
Que flojera tener que masticar comida los días de flojera. Y que flojera tener que levantarte del sillón en un día de flojera.
QUE FLOJERA TENER QUE LEER ESTO CUANDO TENÉS FLOJERA