Soy un poco mas feliz de lo que acá demuestro. Desahogos y pensamientos en momentos random de mi vida es lo que van a encontrar.

viernes, 25 de noviembre de 2016

Que cantidad de cosas serían diferentes si YO fuera difefente, pero no, acá estoy. Soy esto, soy lo que soy. ¿Estoy conforme? Para nada.

lunes, 21 de noviembre de 2016

Todo está, tranquilo, pero ahí está

Se que por dentro está todo mal, se que todo eso que está mal mis emociones lo van a recordar, mis pensamientos y mis sentimientos también. Pero por ahora me mantengo a raya, hay ciertas cosas que me hacen explotar, pero al rato se me pasa, y no quedan secuelas. Igual, sigue todo ahí, estoy sigilosa, controlo mis emociones, no quiero dejarlas fluir más, necesito mantenerlas estables.
Ya pedí turno al psicólogo, tengo que esperar que me confirmen el turno, todavía no se que voy a ir a contarle, son tantas cosas que no se por donde empezar. Si alguien de los que me leen sabe, acepto consejos.
Saludos!!

martes, 15 de noviembre de 2016

Ansiada estabilidad

Por fin llegaste, se que te vas a ir en cualquier momento, porque todo sigue bastante mal, pero mientras estes te disfruto y trato de que me rindas al máximo.
Sigo teniendo las mismas preocupaciones que siempre y las mismas limitaciones, sigo con la necesidad de ir tratarte con un especialista porque se que en algún momento todo va a estar mal devuelta por cosas que tengo en la cabeza o que tal vez son ciertas. En este momento soy concientente, pero logré ignorarlas por un tiempo. De todas formas, mejor me despido porque si las sigo pensando vuelven y vuelvo a darles la misma importancia de siempre.

viernes, 11 de noviembre de 2016

Llenemosnos por dentro!

No importa lo flacos o gordos que seamos, no importa que tantos pechos, culos o el abdomen marcado tengamos, no importa lo lindos o feos que seamos, la celulitis o estrías que tengamos, no importa que tan bronceados o bien vestidos estemos si por dentro estamos vacíos. Si no hay nada mas que ofrecer al mundo que lo que se ve a simple vista.

martes, 8 de noviembre de 2016

Demasiados pensamientos, nublan la realidad

No puedo tener una alegría en mi vida, que ya vienen todos los pensamientos de mierda atrás, toda la inseguridad, no puedo creer que la cabeza no me paré un segundo y que todavía no sepa pararla. 
Hace 2 meses decidí empezar el psicólogo, aca estoy, todavía no me animo llamar, se que lo necesito, pero no sabría que ir a decirle. Me siento irreal, y no me encuentro sentido, tengo que palpar a la gente a mi alrededor y a mi misma para darme cuenta que realmente existo y que mi alrededor también, y ni así soy conciente que realmente soy, que soy una vida, que necesita experiencias, que necesita sentir y que la sientan.

viernes, 4 de noviembre de 2016

Limbo emocional

Ganas de dedicarme a lo que me haga feliz, si al menos lo supiera.
Hace como 1 mes empecé a tener una crisis emocional importante, darme cuenta de que gente que quiero no me quiere y blablabla, dentro todo eso me empezó a ir mal en la universidad, algo que no estoy acostumbrada, aunque recién sea mi 2do año, lo que tambien me llevo a un quilombo mental de "odio todas las materias", no quiero estudiar mas de 3 años esto porque realmente no me gusta, no quiero, y tampoco estoy dispuesta.
Pero, como se que en realidad, tal vez, no sea la carrera la que no me gusta, si no que todo en mi vida esta yendo mal, y eso me hace estar mal con las responsabilidades que no quiero cumplir? Tengo mil cosas en la cabeza, no se conectarlas, y menos entenderlas.
Me he imaginado trabajando de lo que estudio en otros momentos que he estado bien, y realmente me he sentido conforme y feliz. Pero ahora, que toda yo estoy mal, no lo veo lindo.
Lo único definido que tengo, es que quiero trabajar de forma independiente, establecer mis propios horarios, y lo que estudio, con un poco de esfuerzo me puede llevar a eso.
Traté de pedirle ayuda a mi familia, no recibí el apoyo que necesitaba, las respuestas fueron: "no te animarías a cambiarte de carrera, sos puro blabla", y hace un rato le dije a mamá: "no quiero estudiar esto 3 años más, no me gustan las materias", y con su tolerancia, delicadeza y comprensión que tiene hacia el otro dijo: "y que querés hacer? En todas las carreras tenés que estudiar 5 años" con un tono de mierda, y cara de asco. Lo mismo pasó cuando le dije que quería ir a la psicóloga, "a ver, y para qué querés ir?" Si no se da cuenta ella sola que estoy llorando día por medio y que estoy muy mal..., la verdad no se.
Me pone muy mal no poder contarle las cosas a mi mamá, porque la verdad es que no sabe entender, me ayuda no voy a decir que no, pero a veces necesito que me ayude en otras cosas, que yo le pida, no en lo que ella cree que me vendría mejor.
Bueno, conté mil cosas sin ningún tipo de orden, así estoy emocionalmente. Un beso grande, saludos y gracias por bancarse las cosas que escribo.